Lady : Is this my train? Station Master : No, it belongs to the
Railway Company. Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can
take this train to New Delhi . Station Master : No Madam, I'm afraid
it's too heavy..
A sex therapist was having lunch with a friend.
- I just read a survey that said 90% of adults masturbate in the shower;
the other 10% sing.
- Really? asked her friend.
The therapist nodded and asked
- Do you know what song they sing?
Her friend shook her head,
- No.
- I thought you wouldn’t! replied the therapist.
Ion cu Maria la cosit: -Ioane ma,ioane,mi-ai taiat picioarele cu
coasa! -Taci fa,doar tiam spus sa nu iti mai pui egarii astia cu
floricele!
Bal mare in sat. Ion si Maria
fac ultimele pregatiri pentru bal. Maria catre ma-sa:Mama, cum o sa fie
la bal ca eu nu am fost niciodata ....
Ma-sa:
Te duci, dansezi cu Ion, te tzutzui, apoi te duci in hambar, .... numai
sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ......Ca isi da el
seama...
Zis si facut... Dupa Bal...In
Hambar....
Maria: Ioane cum o sa il
cheme ??
Ion fluturand un prezervativ
ii raspunde: Coperfield, daca iese din balonul asta...
Ion afla ca mai are de trait
doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai
facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si
vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4
ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
[This is the answer to the question.]
Prezicatoarea catre o studenta: - In viata d-tale in curand o sa
apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si
spune in scarba: "Amatori!"
[This is the answer to the question.]
Niste politisti sunt anuntati ca intr-o incapere se afla cel mai
cautat hot . Capitanul catre subordonati : Blocati toate iesirile ,sa nu
cumva sa scape hotul.. DA sefu , dupa 2 ore : ati prins hotul ? intreaba
capitanul . nu sefu . de ce prostilor , nu v-am spus sa blocati toate
iesirile ? Ba da dar a scapat pe la INTRARE
[This is the answer to the question.]
Q. Care este, in zilele noastre, cea mai
obisnuita formula de cerere in casatorie?
A. Dumnezeule, sa
nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ..
Q. Cand se bucura calugarii ca nu
sunt casatoriti?
A.
Cand se spovedesc femeile.
Q. De ce au prezervativele ambalajul atat de
greu de desfacut?
A. Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
[This is the answer to the question.]
2 pitici se duc la
prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici
sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata
noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!",
ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa
fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si
nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa
te urci in pat ....
[This is the answer to the question.]
[This is the answer to the question.]
Muma Pădurii iese la plimbare
prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum,
vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul
primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunosti făptura care
sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste. Tânărul vede
cat de urata este, se "concentreaza" si zice: - Un bou?...
La care vrăjitoarea: -
Un bou esti tu, dar treacă de la mine..
Bula conducea
masina cu 30 Km/h ,cand o gaina in fata lui alerga ... apasa asta
acceleratia 60 Km/h ...gaina tot in fata lui alerga ... se enerveaza omu
accelereaza pana la 130 Km/h , gaina tot in fata lui alerga cand deodata
face stanga si intra intr-o curte . Pune asta frana intra in curte dupa
gaina si vede acolo un taran. :
- Auzi mah sunt ale
tale gainile astea ?
-DA
- Si ce gaini sunt astea
- DE CARNE
- Si sunt bune ??
-NU STIU CA NU AM PRINS NICI
UNA PANA ACU`
Comandantul catre echipaj:
- Am hotarat ca de acum vom
munci numai miercurea!
Toata suflarea
impresianata, aplauda.
-Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in
cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?
Un tip elegant iese dintr-un
magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine
etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab,
prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem
nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la
mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus
nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos!
Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta,
daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
[This is the answer to the question.]
Courtesy of Ionut Sava (old pal)
